toolong的博客－－简单生活

在日常生活中，我们很容易看到完美主义者的各种表现：如有的人不允许自己在公共场合讲话时紧张，一到发言时就拼命克制自己的紧张，结果越发紧张，形成恶性循环；有的人不允许自己的工作仅仅是一般，他们一定要做得最好，可事实经常是把自己累得够戗，工作却未必如想象的那般好……这些想把生活中每一件事都做得非常完美的人，一般不会是一个强者，他们缩手缩脚，患得患失，害怕缺憾。完美主义的问题正是在于“恐惧缺憾”，害怕令人失望以及避免感到内疚。这也就是一些完美主义者追求完美的内在动机。

英属哥伦比亚大学的心理学家Hewitt曾经把完美主义性格分为三种类型：

• 第一种是“要求自我”型，他给自己设下高标准，而且追求完美的动力完全是出于自己。
• 第二种是“要求他人”型，为别人设下高标准，不允许别人犯错误。
• 第三种是“被人要求”型，他追求完美的动力是为了满足其他人的期望，总是感觉自己被期待着，时刻都要保持完美。

在这三种类型中，“要求自我”型在生活中最为常见。一般来讲，不能容忍美丽的事物有所缺憾，是一种正常心态；对许多人来说，追求尽善尽美也是理所当然的。根据格式塔心理学（见注1），完全感是人的最基本的需要之一，假如一个人缺乏自信，生活遭挫折，那么他的完全感就会受到伤害。所以为了避免伤害，人们尽力追求完美，这可能是产生“要求自我”型完美主义者的心理原因。

完美主义是一把“双刃剑”，有利也有弊，一方面它是使人不断向上的动力；另一方面这种对完美的追求也是一个沉重的包袱，在现代社会的多方面压力下，它让完美主义者看到自己对现实的无能为力，从而变得急躁、自卑、甚至急功近利。它不仅使完美主义者本人觉得痛苦，更糟糕的是这种个性也会影响周围的人，例如一位具有完美主义性格的主管，可能会对下属也有同样的高标准与期待，搞得办公室里大家紧张兮兮；或是有完美主义倾向的父母对于孩子有超乎常人的标准与要求，使孩子有了自卑心理，自闭倾向；亦或完美主义的妻子，要求丈夫尽善尽美，既要能力超群，能适应公司CEO到管道修理工的所有工作，又温柔体贴，照顾自己每时每刻的情绪变化，这样的丈夫常常觉得无所适从，怎样也不能令对方满意，这就埋下双方矛盾的根源。

摆脱完美给你生活带来的负面压力和影响，其实也很简单，以下就是一些行之有效的小方法。发散你的思维，也许你会更快的找到全新的生活。

• 学习过健康的生活

选择自己喜欢的健身活动进行锻炼，或养成晨跑的习惯，矫健的身影和红润的脸色会比任何粉妆更使你年轻生动；工作之余逃离城市，让自己以最自然的状态亲近自然，要学会享受阳光，热爱生活。

• 从心理上承认有不完美才是真正的人生

生活绝不可能一帆风顺，遇到挫折和处于低谷时，自信和乐观尤为重要，切不可自暴自弃。学会换个角度看问题，正因为生活中有让你感到沮丧、绝望的问题，你才会付出更多努力，才更懂得珍惜所得到的，即便是事情不尽人意，即便失败，可那和成功一样构成你丰富的人生体验，那才不枉活一世。如果真有万事如意，心想事成的人，那他的生活还有什么激情，你以为他会觉得人生有意义，他会幸福吗？

• 不要对自己过分苛刻

不要对自己太苛刻，工作上给自己定一个“跳一跳，能够着”的目标，只要对得起自己的努力和良心，不要太在意上司和同事对自己的评价。否则，遇到挫折就可能导致身心疲惫。不要为了让周围每一个人都对你满意而处处谨小慎微，还是要有点“我行我素”的气魄，不然让所有人都满意唯自己不满意对你又有什么好处呢？

• 学会放松和排解不愉快

情绪的过分紧张和焦虑，会影响一个人解决问题的能力；而生活中常常会遇到一些始料不及的事，应学会放松，调节自己的情绪，保持生活的规律和睡眠的充足，以饱满的精神状态面对并解决问题。学会倾诉和寻求帮助来排解不愉快，生活中绝大多数人都有一颗助人为乐的心，找一个听你诉苦的朋友不会是太难的事。

• 不要让自己的完美主义倾向变成负担

每个人或多或少都有一些完美主义倾向，其实并不需要太过担心。应该看到完美主义的你(者)有着众多的优点，比如严格自律、意志坚定，执著，仔细周到，计划、秩序、组织性强，这些优点只要发挥得当，不要只重细节而忘了主要目标，你(完美主义者)绝对是一个训练有素的出色的员工，应有足够的信心去面对工作上的压力。

注1：格式塔心理学是西方现代心理学的主要流派之一，根据其原意也称为完形心理学。格式塔心理学采取了胡塞尔的现象学观点，主张心理学研究现象的经验，也就是非心非物的中立经验。在观察现象的经验时要保持现象的本来面目，不能将它分析为感觉元素，并认为现象的经验是整体的或完形的(格式塔)，所以称格式塔心理学。

原文地址：http://www.mifengtd.cn/articles/let-go-your-perfectionism.html

    “穷人”就是经济上小康以下，政治上毫无背景的年轻干部，穷人如何成长，走出属于自己的一条路，必然要付出比别人更多的努力。
     刚参加工作，肯定经常听到有人对我们说：“年轻就是本钱，未来的世界是你们的”，其实他们讲这句话的时候心情是充满痛楚的，因为他们也曾经年轻过。为什么他们一辈子只是个普通的基层干部呢，也许他们当中有一些人有深刻总结，有一部分人怨天尤人，可能很大部分归结于自己没有“关系”，那为什么起步基本一样的基层干部有的顺利茁壮成长，而有的一辈子连个副科级干部也混不到了，原因当然是多方面的，从本人半年多的基层单位的工作经历来看，主要决定年轻干部能否迅速成长的主要有以下4个方面，你如果掌握了这四件法宝或其中一件法宝特别耀眼，都有可能在基层率先成长，当然如果被称为“综合素质高”的干部一般都拥有这四件法宝：
    一、岗位：我们都懂得仕途上“在其位谋其政”，这个“位”，既包括“单位”也包括“岗位”，历史上给我印象最深的就是秦朝宰相李斯关于“厕所里的老鼠”和“粮仓里的老鼠”巨大反差的认识，由于认识到单位、岗位的重要性，他千里跋涉入秦终于成就一番事业（暂不论他的悲剧下场）。从目前的形势来看，在基层最重要的岗位就是党政办，党政办是锻炼最大，离领导最近，事情最多，矛盾最集中的地方，我们想取得成长就必须争取留在党政办，时间是非常宝贵的，如果你一工作没有在党政办，而是在别的岗位上工作几年后，你的冲劲和热情将被无聊、平淡的工作、生活所磨灭，即使这时再到党政办也很难找回当年的感觉（这一点对我来说是非常幸运的），而且前几年的工作经历有可能是没用的，我们可能又是在一张白纸上画图。当然在党政办工作还可以兼任团委、纪委等乡镇岗位，所有的岗位都可以兼，就是无论如何不能离开党政办，如果领导提拔你为团委书记，你就要从年轻人想锻炼想多做事的角度出发，提出党政办副主任兼团委书记，其它情况类同。可以负责任地说：一位优秀的乡镇党政办主任，绝对是一位优秀的领导，特别是当一把手后更是如鱼得水。当然要成为一名优秀的办公室主任并没有那么简单，因为这个岗位对一个人的综合素质要求非常高，具体在以下三点中都有表现。
    二、文笔：一位优秀的干部不会“写材料”是万万不行的，当然这边的材料指的是“大材料”，写材料是一件苦差事，但如果你没有过这一关就谈不上“优秀”，党政机关的材料不要求你是大文豪，其实很多搞材料的人员都是理工科出身，我的观点是“没有一个人是不会写材料的，关键是看你肯不肯写，想不想吃苦”。写材料其实就像学一门技术一样“熟能生巧”，刚开始写一篇文章可能要花一周甚至更长的时间，而且写出来以后领导还不满意，有的改了又改，这时候很多干部就开始怀疑自己“我不是写材料的料，还是放弃吧”，记得我在党政办写的一篇党委关于乡镇年终考核的自查自评的材料，拿到党委工作例会上讨论时，当时的我真的想钻到桌子底下，因为每个领导都讲出了文章的很多问题。为什么了？我们缺少经验，没有从全局上考虑，没有在措辞上把握，一句话就是“度”没有平衡好……但我没有被批评吓倒，在以后的工作中不断提高写作水平。关于如何写材料我没有多少发言权，但我始终觉得写材料是一个系统的思考过程，是对一个年轻干部综合素质提高最快的一个手段，所以我判定一个年轻干部能否有所成就，很重要一点就看他有没有钻研材料的精神，“不怕写不好，只怕不肯写”。在党政办写材料一般有几个过程：一是积累素材：刚到办公室，你不可能马上有写作任务，这段时间就要利用一切空闲时间阅读本镇的所有材料，然后对市里的重点材料也进行收集，并做好笔记；二是分块写作。经过一段时间的积累，这时单位里的领导可能会找上你，请你帮忙写材料，这是好事，如果你忙得过来，要尽可能帮助他们，因为各个分管领导的材料都是独立的，各自己有自己的一块工作一块材料，再大的材料都是由块组成，你在这个阶段就可把所有的块熟悉清楚，有的人说忙不过来，其实时间是挤出来的，如果两份材料都很急，那我们就要和领导讲清楚，但如果是没有冲突我们要尽可能帮忙。还有就是没机会写材料时可以先写信息，这个权力没有人可以剥夺。三是综合材料。经过了前面两个阶段，我们就可能有机会写综合性材料了，一旦你掌握了这个机会，你在镇里的地位就已经非常重要了，综合性材料就是党委书记（镇长）的汇报材料，这时其他领导交待的材料就要“因势而脱”，就是要采取合适的借口、合适的时机慢慢脱手，如果这时你是党政办主任，你可以安排办公室人员接手，一方面自己集中精力搞综合材料，另一方面又重用、培养更年轻干部。至于材料能达到什么高度就很难讲了，但最重要的是合乎党委书记的口味！
    三、接待：这里讲的“接待”是指“大接待”,即包含“为人处事”和“应酬”，这两个问题在前面的文章中有说过，“为人处事”最重要的是“谦虚大度，谨言慎行”，“严于律己、宽以待人”。针对办公室工作，特别重要的是“说话注意”、“细心”、“服务”： “说话注意”方面，因为你在办公室听到的闲话多、接受的信息多，特别是如果担任办公室主任，就相当于秘书，你口中讲出来的话别人就以为是党委书记讲的，务必非常注意，这一点在应酬中要引起高度重视，喝酒能拉近距离，也可能泄露秘密，这种事情只要发生一次，就可能失去党委书记的信任，身为办公室主任要确保“万无一失”；“细心”方面，办公室无小事，对待每一个领导交待的事情都要争取办得圆满，布置一项工作要再三考虑，养成把整个事情从头到尾细想三遍再部署落实的习惯；“服务”方面，无论是办公室的日常工作，还是在应酬接待中，我们都要牢牢树立服务思想，有的办公室主任眼里只看到党委书记，心里就想着抱着这一颗大树，这种人有可能提拔，但更有可能死得很惨，现在仕途上是“铁打的营盘流水的领导”，加上越来越注重“民主推荐”，如果你到时候的票数达不到30%，那也是比较麻烦的。

    四、伯乐：“现在很多人都在讲关系，仕途上没有关系就不要混了……其实他们讲得对，但也不对，这是对“关系”的理解上的误区。我们应该正确理解关系，它是一种通过自身努力与领导建立起来的正常的领导与下属之间的关系，我虽然刚刚参加工作，但是也接触了不少年轻干部，相当一部分年轻干部就是靠自己的努力，领导的赏识、推荐而走上领导岗位的。在乡镇，我们的第一位伯乐就是党委书记，你要成长就要先得到书记的赏识、信任，而前提就是前面两条，即要会写又要会接待，能文能武，当然书记对你的信任程度还取决于你们之间的性格及他本人的成长历程。取得书记信任后，如果能得到县委1-2位领导的赏识就更好了，这样我相信身为选调生在3-5年绝对能跨出第一步。

原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_510a57040100bke3.html

有一次在北大讲座，遇到一位学生问我，“老师，你说学习重要，还是经营人脉重要？”看着他一脸大杂烩的表情，我先拿出本子记下了这个问题，然后告诉他说，这是个比较大的话题，我会仔细写篇文章放在网上的，然后给了他我的博客地址 。而后又补了一句，“相信我，所谓的人脉就算重要，也根本没他们说的那么重要”。

到书店里看看吧，在那个专柜或者专区里，有多少的书名中有着“人脉”两字？太多了。《人脉——个人成功的第一生产力》、《赢在人脉》、《学识+人脉=成功》、《打造黄金人脉》、《如何认识上万人——拓展人脉的55个步骤》、《90秒建立职场人脉》……书名中有“人际关系”的就更多了，在“当当网”上搜索“人脉”可以找到521本书，搜索“人际关系”可以找到4949本书，而搜索“成功”可以找到53879个结果……

随处可见的胡说八道大抵上没有什么区别，反正都是胡说。以下从某本书里摘录的文字是还都不算是最过分的胡说八道：

中国，最奇妙的现实问题裁是讲“面子”，这种典型的例子不但在政治界经常可以看到，在商业界更是多见。比如说，你想把商品推销给客户时，另外一家公司也在作同样的竞争，估计胜负情势是四比六，对我方不利，在这种情况下，如果你有一位支持者，而其“面子”能够通达客户的高层，那么只需凭此人的一句话就可转败为胜了。我们再举个例子，假如你想向公司提出一个方案，而意见是不是能够被采纳，就要看公司里有多少人愿意帮你的忙，愿意支持你，即可大致估算出结果。这就是人类社会的现实面。如此看来，“由支持者的多寡可以判定是否为能干的生意人”的说法并不为过。事实上，被称为办事高手或是能干的人都具备一个共同的条件，就是在公司内外有许多人事“通道”，也就是说他的人脉很广，“面子”很大。

一点点的文字里面，可以做到谬误连连其实也不是很容易。

……如果你有一位支持者，而其“面子”能够通达客户的高层，那么只需凭此人的一句话就可转败为胜了。

除了“腐败”之外，在正常的世界里，这种情况可能发生么？

……假如你想向公司提出一个方案，而意见是不是能够被采纳，就要看公司里有多少人愿意帮你的忙，愿意支持你，即可大致估算出结果。

意见是否可以被采纳，在正常的世界里，是不是应该看那个意见是否有足够的道理？如果那个意见考虑的非常周全，有着明显的好处，会有那么多人反对么？

用“面子”就可以获得一切，想得美啊。

让我们细说从头。先动脑思考一下，你愿意与什么样的人成为朋友？从幼儿园开始，每个人就都已经有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。事实上，资源分布的不均匀，必然造成人与人之间的某种依附关系。观察一下，就可以看到事实：幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么，玩具最多的孩子朋友最多么？答案并非肯定。

如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话，你也很快就会发现，在他的心目中，与所有成年人一样，朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。

当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终，他告诉我，真正的朋友只有两个。其中一个是男孩，另外一个是女孩。那我就问他，“为什么你认为那男孩是你真正的朋友？” 小强一秒钟都没犹豫，告诉我说，“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”我又问他，“那，为什么你认为那女孩是你真正的朋友？”这次小强犹豫了好一阵子，在确定我会给他保密之后，磕磕巴巴地说，“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他，“她觉得你好看么？” 小强愣了一下，满眼的无辜，“不知道……”我又问，“那她现在手里的玩具是谁的？” 小强突然显得很紧张，“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么问题了。

基于种种原因，生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具，而是“换”。注意这两个词。

在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他们可以用常人想不出的，就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里，我们只讨论最普遍的情况。

所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换，“公平交换”。小强也许并没有意识到，他所拥有的玩具数量，使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”，因为绝大多数孩子没有多少玩具，甚至干脆没有玩具，所以，那些孩子实际上没有机会，也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲，不公平的交换，等同于“抢”，没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩，让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的，所以，他也去“换”而不会去“抢，”因为他自己就不喜欢“被抢”——把最新的玩具都给那女孩先玩……

某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。这样的时候，所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换，以便实现“公平”。电影《教父》里，棺材铺的老板亚美利哥•勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候，亚美利哥就是“索取方”。许多年后，教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……

所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。事实上，生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，“交换”本质没有体现的那么明显，但是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，会与另外一个系里公认的另外一个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说，“英雄所见略同”，可能就是他们一见如故的原因，所以，他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。

这样的例子太多太多。

当15岁的沈南鹏和14岁的梁建章第一次相识时，这两个懵懂少年不会意识到17年后他俩会联手创造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上，这两个数学“神童”同时获奖。

不是因为他们两个要好，才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀，才可能非常要好，而后命运的碰撞产生绚丽的火花。

而反过来，这些被公认为优秀的人，事实上往往并不“低调”，也并不“平易近人”。这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来“平庸”的人，只不过无形中他们有这样的体会——“与这些人交流，沟通成本太高……”除非有一天，这些人终于意识到自己应该保护自己，因为有些误解根本没机会解释。于是，他们开始“谦虚”，他们学会“低调”，他们显得“平易近人”。

好多年前，我注意到一个现象，当别人求助于我的时候，我内心往往非常抵触，却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”，于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候，突然一闪念，想明白，原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性，而是来自于我自己的精力并不足够旺盛，没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时，还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上，我自己根本已经是正在过河的泥菩萨。后来，我开始怀疑，雷锋的领导是否太白痴，因为他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿，因为我发现我正在独立思考。

承认自己能力有限，是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始，我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑，自己的智商有限到过去竟然没想到“量力而行”是如此高难度的行为模式——1) 承认自己能力有限；2) 不怕在别人面前露怯；3) 敢于不去证明自己是“好人”……

所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图，他们才更加注重自身的质量，知道不给他人制造麻烦，独善其身是美德。常言说，“事多故人离”，是非常准确的观察。而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理，他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色；进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”，最终更可能使交换落空——因为谁都不喜欢“不公平交换”；每次交换的落空，都进一步造成自己的损失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，进一步使自己更可能沦为“索取者”——恶性循环，甚至可能永世不得翻身。

还有些人，过分急于建立所谓的人脉，并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人，人们常用一些专门的词来描述他们，“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人，往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小，所以，才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小，越是衬得他的欲望无比强烈。这样的人特征非常明显，其中一个就是，在日常生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及大家仰望的人物，无论他们与“大人物”是否真的存在私交密往。在中文语境里，他们就会只说名字不说姓氏：李开复不叫“李开复”，在他们嘴里是“开复”；李彦宏不叫“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”，沈南鹏不叫“沈南鹏”，在他们嘴里就是“南鹏”；最近我听到更恐怖、更另人毛发悚立的是，“小俞”（俞敏洪），“小邓”（邓峰），“大想”（李想）……

整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢，是可以通过努力必然获得的东西。一个人心智能力一旦正常开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦，只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”；耐心却远比大多数人想象得巨大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年” 。

许多年后的今天，我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情（当然我现在也依然智商平平，只是多了些智慧）：当一个人身边都是优秀的人的时候，没有人求他帮忙——因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻，同时，这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。

如果，终于有一天，你已经成为某个领域的专家，你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面，来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你，你不再是“索取者”，你扮演的是“乐于助人”的角色——很少有人讨厌善意的帮助，更何况你是被找来提供帮助的呢。

甚至，你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人，那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候，这样的帮助往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样，那些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的可以做到“施恩不图报”。因为对他们来讲，能够有机会“验证自己的想法”本身就已经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正因为并非寻常之辈，所以一定懂得“滴水之恩，当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜，只因为“沟通成本几近于零”，同时的效果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。

生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉——如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，我总觉得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。

我并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习，并且也需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你，别高估自己，误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少已经很久没有联系过了？这么多年，我只见过两三个人回答我说，“最长时间没联系的，也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人，他的手机通讯簿里，总计才有22个名字。

毕淑敏一次曾提到她自己的一件事：

... 我学心理学课程一事，纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨，打了石膏裤，瘫躺床上三月。我在自家墙上的挂历上写了一行字："每周给XX打个电话。"我当医生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示，每周都给这个人打电话，有一句没一句地闲聊。尽管我很忙，还是会多磨成一点时间，让她开心。后来有一次，她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问，我能跟她学习么？朋友说，那可不知道。后来感谢那位朋友说，我能学心理学，多亏你摔断了腰。

事实上，真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他的身上倾注了你生命的一段——哪管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而已。

这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：

专心做可以提升自己的事情；学习并拥有更多更好的技能；成为一个值得交往的人；
学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立赢得尊重；
除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人；那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了——尽管甄别起来比较困难；
真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间；
记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。

本文转自：http://www.xiaolai.net/index.php/archives/447.html