toolong的博客－－简单生活

选调是一个美好的名词，给我们每个人的心里注入了希望，也承载着我们的理想。
    工作三年，曾经我也很刻意的想去分清理想和现实的问题，也试图测量出理想和现实的距离，渴望为自己在理想与现实之间找到一个合理的坐标。结果我发现，我其实所有的感觉到的距离，所有的落差，所有的困惑，都源自一个因素，我始终认为自己是一个“选调生”，认为自己作为选调生，也必然要享受选调生应拥有的一切权利和机会。然而选调生应该拥有什么样的权利，应该受到什么样的待遇？不仅接收我们的各个单位说不出个所以然，就是分配我们的组织部门，也只能告诉我们，把握机遇、在基层好好锻炼自己。这是一个无法令人信服的答案，更是一个无法延续我们的希望，无法托起我们理想的答案。于是乎，我们有了困惑、我们有了质疑，在困惑中，有人退缩了，脱离了选调生队伍；有人妥协了，成为一个不再思考明天和未来，最终泯然众人；有人坚守着，最终或被环境所屏弃，或头破血流。那我们该这样面对“选调生”，这样一个曾经给我们带来荣耀，工作后却总让我们面临“尴尬”的，琢磨不透的身份呢？
    忘了我曾经是个选调生吧，“选调生”，顾名思义，被选调的优秀毕业生而已，选调在我们毕业时结束，也就完成了自己的使命，我们被标记上“选调生”的名号，仅仅是为了表明我们进入这个环境的不同途径，并不能为我们在开始这个使命时带来任何的便利和任何其他途径进入的同志所没有的权利。就像我曾经比喻过的，我们选调生和其他机关工作人员通过不同的门，进入了机关这样一个大的环境，唯一的不同是我们的门装修得漂亮一些，在我们进门的时候引起了其他人的注目，但我们不能把门复制下来背在身上，这不会给我们带来便利，反而会成为一种累赘。我们要忘了我们是选调生，关键就是要忘了这扇门。我们要忘记选调曾经给我们带来的荣耀，忘记进门瞬间的自豪，这才是我们能够保持自豪的唯一途径。不要时刻提醒自己是个选调生，来等待一份虚无的关怀和无法确定的优厚的待遇；也不要提醒别人自己是个选调生，来渴求别人的重视和怜悯。忘记所谓的基层锻炼、组织培养、后备干部，等等的概念，认真塌实的做好每一件事，这才是我们最需要的。
    我们要忘了自己选调生的身份，但又不能抛弃选调时的理想。我们在选择选调这样一条道路的时候，有人是为了一分稳定的工作，有人是为了颇高的社会地位，但也一定有人怀着为社会进步、为国家发展、为家乡富饶尽一份力量的理想。可能这个曾经在心里激荡过的理想，面对现实琐碎的工作已经开始动摇，甚至自己已经觉得这个理想有些许可笑，但我依然希望大家能够把它放在心里，不要这么快的就抛开它，不要这么快的就用机关厚黑学去处理周围的人和事，希望大家能够在保护好自己、发展好自己的同时在心里为这个理想留下一些空间。热情接待的群众，而不是厌恶的认为他们妨碍了工作；尽量少参加一些吃请，而不是心安的认为这也是工作；热心的询问别人是否需要帮助，而不是冷漠的只扫门前雪；多关心自己所城市的底层人民的生活状况，而不是整天看着数字报表，一开始就认为“经济发展迅速、人民生活显著改善”；多思考我们的工作机制和理念的缺陷，而不仅仅是为了融入而蒙上了自己的双眼…………

 柠檬树   http://928893484.qzone.qq.com/blog/1244698229

我们出生于1984－1986年，不算冰雪聪明，却绝对不笨。在过高考独木桥时，我们稍微地用了些力，就进了这所中原的大学。来自6个不同的省市，北3中1南2，会说东北话京片子闽南语云南方言，精通中文略懂日语差不多能听懂韩剧中的爱情对白。当然，更重要的是仗着还算不错的英语进了商学院当时红极一时、分数最高的国贸专业。这样，因为缘分吧，我们6个住在了同一个寝室。
　　2007年到了，我们猛然间就成了这所校园里的毕业生。情同姐妹也好，再舍不得也好，我们有自己心爱的城市，有要奋斗的事业。在那年的7月，我们在月台挥手告别，有伤感也有对未来的期待。随着火车不同远去的方向，6个天南海北不是自己家乡的城市从此成了我们暂时的归宿。
　　外贸的增长不断创出新高，形势一片大好，我们顺利登船航行在巅峰的经济浪潮中，不断眺望美好的未来。可我们还来不及欣赏成功的曙光，却迎来了恶劣的天气，在一场叫“金融海啸”的浪潮中我们乘坐的船不断地摇摆。因为还不具备掌舵的能力，我们成了企业的鸡肋。鸡肋无味，不想混日子，我们只好自弃。
　　版本和情节有所不同，但结局都一样，就如幸福和不幸的道理一样。2009年春节过后，我们6个先后集体失业了。
　　QQ里的群成了我们避风的小港，大家联系空前地紧密起来。“抱团取暖”，群原来的名字“飞扬的青春”被替换了。
　　开始的我们，还是充满着激情。我们为彼此加油，不断鼓励别人激励自己，一起讨论简历怎么才能更吸引人，不落一次地分享着每次面试的经历。好企业的招聘秀让我们愤慨，而差一点的企业我们又心有不甘，不停地参加招聘会，奔走于不同的企业接受HR们的提问。有别于毕业时的找工作，我们发现这时的自信总是备受打击。
　　坚持了1周、10天、1个月、2个月，我们开始慌了：要转行吗？要换个城市吗？而即将开始或正在经历的这段感情又如何取舍？没有父母的干涉，没有政策的桎梏，我们在完全的自由中却不知如何抉择。在即将到来的25岁之前，烦恼将我们紧紧地包围起来。
　　想要放下外贸去从事其他行业，却对这个学了4年、做了差不多两年的专业不舍；想要新的开始，却发现踏进一个完全陌生的领域好难。回国吧，日本现在的经济是不景气，可好不容易才出来安顿住；出国吧，爸爸打回电话说正考虑从美国回来。公务员的笔试过了，却在面试中被刷下来；读研吧，又害怕所选的专业又不合适。所在的城市竞争太激烈，房租又太贵，但所中意的城市里没有男友合适的岗位；现在上海，同在一起的男友考上扬州的公务员，是跟去还是回那个父母渐渐老去的福州……我们不怕折腾，也不敢奢望买房，可我们连到哪个城市都无从选择。
　　也有姐妹提议过，要不趁着这段时间和心爱的人结婚吧，毕竟我们也不小了。但结过婚后靠什么生活？和另一个人生活会没有自由的，吵架后不可以分手只能离婚让我们害怕，有了小孩不会带要怎么办……这个提议被我们彻底地否定了。是想对自己负责的，无论什么时候。
　　但，该怎么办呢？我们只是地球上的几粒微尘，在变化无穷的社会中难以落定。可以聊QQ，可以视频，可以通电话，却无法改变距离的遥远，不能给彼此一个温暖的拥抱。在不同的城市中，仰望共同的星空，在料峭的春风里无助着。
　　好想家，但无法说出“失业”这两个字，毕竟在他们眼中我们是独立而坚强的，曾一度让他们无比地骄傲。我们宁愿一天啃俩馒头也不愿做“啃老一族”！我们自己的感情无法取舍，却要不停地解决爸妈一次次爆出的离婚大战。妈妈说为我隐忍了好多年，现在我长大了，她也想要有自己的选择。坚强地安慰着哭泣的妈妈，内心却痛得滴血。从小受的教育是自由，此刻，却自私地想要他们永远在一起。毕竟，他们是我最后的依靠，真的不想失去，也不想承担这长大的苦。
　　当时毕业的约定是存够钱就去马德里，现在西班牙的行程离我们越来越远。日子在一集集的《越狱》、《奋斗》中溜走，春天很快就要过去。在群里我们讨论着能不能像《欲望都市》里那几个女人一样过自由的生活，也曾想过是否组个失业联盟徒步行走中国，却发现失业不是什么值得自豪的事情，就像张爱玲华丽袍子上痛噬我们身心的虱子。我们，成了不折不扣的“宅女”。偶尔，当看到《樱桃小丸子》里丸尾说他妈妈好老时也会害怕变成“剩女”，也震惊于连续两天不睡觉时眼角的细纹。心理学家们说，不管有无经济保障，失业6个月的人是会有心理问题的。在看似无所谓的表面下，内心的恐惧开始蔓延。
　　擦上眼霜出门，招聘会、面试、搬家……等着我们做的事，其实很多。在5月底，我将第一个迎来25岁的生日。不再犹豫，因为我答应过要给自己送一支Kenzo花样年华淡香水，纪念从小就期待的日子。那天的群里，我照例会发一张照片：在春夏交接的繁华背景中，一个穿着桃色连衣裙的女子在自信地微笑，身上飘散出很女人的香水味。虽然她们闻不到，但是一定能感觉到。

许美静 - 《带我走》